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admin 4周前 ( 03-23 23:05 ) 0条评论
摘要: 只要看过《请回答1988》的人,无一例外都会被剧中的温情与人物饱满的情感所感动。小女生德善,作为家中懂事的二女儿,因为家里经济条件不好,物资有限,所以她总是让着姐姐与弟弟。...

只要看过《请回答1988》的人,无一例外都会被剧中的温情与人物饱满的情感所感动。说它是部催泪佳剧一点都不过分。诚心唐僧呼死你推荐给大家,不哭算我输……

第一集的剧情就已经回忆满满:一群朋友坐在电视机前看电视,里面播放着张国荣与周润发的《英雄本色》,浓浓的80年代的气息扑面而来……

后面的情节更催泪。

小女生德善,作为家中懂事的二女儿,因为家里经济条件不好,物资有限,所以她总是让着姐姐与弟弟。

餐桌上只有两只鸡腿的时候,德善只能让给姐姐弟弟,自己吃鸡翅。煎的荷包蛋,爸妈也只给姐姐弟弟留着。

虽然父母也很爱很爱德善,三姐弟的关系也非常的好,但是作为夹心饼干的她,一次次受到父母的忽视,敏感的心中总有芥蒂难除。

因为德善和姐姐的生日仅相差几天,爸妈为了省事,总是先庆祝姐姐的生日,唱完生日歌后,再把蜡烛重新点上,给德善庆祝生日。

而这次的生日会,父母依旧忘了她的愿望,和往常一样,庆祝完大女儿的生日,打算接着给二女儿庆祝。失落至极的德善终于崩溃大哭,说出了自己积蓄已久的委屈。

当家里有两个甚至两个以上的孩子时,父母都想极力地表现出一视同仁的态度,但对某些细节的忽视,会造成被忽视一方的不理解与愤怒。而这些小细节持续地被忽视,可能会对孩子的心理造成伤害。

最终,德善的爆发得到了父母的重视。在相互的理解与沟通后,德善最终释怀,而父母也谨慎地注意着自己今后的举动。

虽然在故事里德善最终得到了来自恋人直白又强烈的爱,但她自小缺爱而得来的看人眼色行事的性格,以及面对上海神明电机有限公司感情含蓄不自信的态度,让她在追逐爱情的过程中饱受了自卑和痛苦的折磨。

如果你也像我一样,正养育着两个或以上的孩子,那么请铭记,不要自己一生谨慎,却偏偏丢失了家里重要的人。

下个月就到哥哥生日,一眨眼原来两个孩子已经相处差不多两年多了。我之前看过的很多书籍,关于多孩家庭中如何让孩子们觉得公平,对于手足间如何保持良好兄弟情谊的知识,对于本身育有两个孩子的我来说,非常受教。

今天借此和大家分享一下,我对于二胎手足关系的一些启发吧。

“凡事要公平”的道理都懂

但为什么孩子会觉得“不公平”呢?

我家哥哥倒是从来都没有和我提过“妈妈,我觉得你不公平”这两句话,但不代表孩子们心中不会进行比较。“公平”是我们常用来强调的处事原则,而我在面临解决孩子的纠纷或者指导孩子的行为的时候,偶尔会生出这样的疑问:我到底是否“公平”处事了呢?

到底要怎样才算是“公平”皇明风云录?我们的判定总会受到孩子的年龄、性别、能力、外表、品格等因素影响,如果父母的行为和决定让孩子觉得“不公平”,最终受伤的不仅是孩子,亲子关系也会产生裂痕。

这里提到的五个衡量是否公平的因素包括:

年龄:一般来说,父母比较容易偏兰葛降酸茶袒年幼的孩子;
性别:父母有可能对自己喜欢的性别的孩子给予更多的宽容;
能力:能力强、江湖双响炮功课优秀的散光,有品,迪奥孩子,往往能得到父母较多的赞赏与宠爱;
外貌:长相可爱或者比较会撒娇的孩子更容易受宠;
品格:听话、按照父母指令做事的孩子容易受青睐。

拿德善的例子来说,很显然张延张锦程她父母的行为处事在上面五个因素中都有失偏颇,这些细微地、渗透式的倾斜,会让孩子更加感受到“凡事的不公平”。

孩子这种伺服冲床不满的情绪就叫做“吃醋”,它属于hungdaddy“嫉妒”的一种,而父母的态度是造成孩子之间产生“嫉妒”的重要原因。

如果一个孩子屡次被打击被责备,或者被忽略被遗忘,就会觉得自己不是一个被喜爱的人,进而感到挫折和愤怒,更甚者,如果孩子长期意识到父母的偏心,累积起来所造成的嫉妒,愤怒,沮丧,以及随之而来的挫折感,会慢慢地摧毁掉孩子对手足亲情的珍惜,也混淆了他们对世sw161界的正面价值观。当他开始扩大生活的社交圈时,也会对其他人产生永无休止的“嫉妒”和“比较”。

德善就是。长大后的德善有一种骨子里对自己深深的不自信。虽然她是最懂事体贴的孩子,会因为想要得到父母的爱,而察言观色,但一直长期地被遗忘和忽略也让她在感情上更小心翼翼,一直在暗自苦恼分析,旁敲侧击的试探自己喜欢的人。这种对自己的一转成双20150321怀疑和不自信一直被带到了青春期。

到底要怎样才算是“公平”,我们又到底是否知道 “谁需要维护谁,谁需要礼让谁”?我在之前跟进家庭关系的案例,以及自己带两个孩子相处的过程中,发现最容易让我们“不公平”的几个场合包括:


  • 面对孩子的争执只顾着责罚:
「我们比较喜欢弟弟,不喜欢你了」

这样子的话我们是否说过呢?警醒起来,这种无心之语其实就是埋下来手足不和的隐患。

对待每一个孩子都要公平,我们可以站在孩子的角度考虑问题。当两个孩子都想要同一个东西时,我们不必自作主张替他们决定,可以用引导的方式让孩子们之间自己商量,不要让孩子感觉到妈妈只偏袒,喜欢谁谁谁,而不喜欢自己。


  • 不从同理心角度去倾听孩子的声音:
「我们这么做也是为了你好,
你需要学习如何和弟弟和耶律原睦相处」

这样子的要求虽然希望可以培养手足之间的和睦相处,但往往适得其反。要记得,如果父母的教养方式过于严厉管教,缺少温情和鼓励,同时孩子之间的关系又因人为的限制而得不到自然互动,安迪的恐龙历险记那么孩子就容易陷入孤军奋战,承受不必要的压力。

大人能明确接受有些事物不是一个人能独占的,而孩子还不能接受这个观点。他们需要在成长的过程中学习面对各种事实,逐渐走出自我中心。


  • 父母做好桥梁,是手足关系的正确打开方式

昨晚在带两个孩子玩耍的时候,因为我们刚买了一个新桌游,孩子们山田裕二特别喜欢,弟弟看到一把糖果就抓过来,还把哥哥那一份也抓过来。哥哥就很生气,气得想打弟弟,弟弟看到哥哥眼色不对,立刻吓得嚎啕大哭地躲在我怀里。

我就和弟弟说,“弟弟,不能没有经过哥哥的同意就拿哥哥的东西哦。你的做法会让哥哥感觉到难过的,哥哥也很生气。”对于两岁的弟弟,我做的更多的是引导。

而对于哥哥,我是这么沟通的,“你打弟弟的话,弟弟也很害怕,我想他也并不喜欢你这么做。你想想看如果是你被打的话,你会有怎么样的感受呢?”因为哥哥已经三岁多了,所以我会更多地启发哥哥去思考弟弟的处境,去理解和感同身受,“妈妈知道玩具被抢走了你很难过也很生气,alastorlol我们要不要一起和弟弟沟通下看看如何解决呢?”

一开始不要担心孩子不说话,因为即便孩子拒绝回答,但他们的内心也是会悄悄想过一遍的。

父母做好桥梁的关系,才可以让孩子逐渐学习如何设身处地为别人去想。

父母带着孩子的情绪引导孩子思考的方向,在适当的场合渗透孩子对他人感情的理解力,也同样润物细无声。

  • 如果家长要求孩子不能说谎,那么自己也应该以身作则

父母必须有始终如一的标准。出尔反尔和反复无常是教育孩子的大忌。

父母的出尔反尔,反复无常,孩子从中接受到的暗示会是“如果你受到父母宠爱,就可以不必遵守家庭规则”。

如果规矩是可以被随意打破的,孩子就会认为自己不需要承担任何后果。

如果父母要求孩子不能说谎,那也必须要奸佞养成簿求自己对孩子不能说谎。

同样的,如果是事先与孩子沟通过的规矩,父母就要慎重对待,千万不要朝令夕改,让孩子失去信任与安全感。

我们常常安慰自己说,孩子还小,什么都不懂,或者什么坏毛病长大了就好,但其实不是的。家庭作为发挥影响力最大的场3p文所,也是孩子接触的第一个社会,我们得先自律,才能律人。

从德善令人心疼的故事里,我学到了为人父母非常重要的一点:我不想一生谨慎却失去孩子的信任。虽然浓厚的亲情之间没有不可原谅之人,也没有不可原谅之mdzs事,但是在亲子关系之间,手足血缘之间,走得更亲近一点,更开怀一些,何尝不是一种美好的期盼。

最后送上这个截图,让我们共同学习,一起当好妈妈这个“守护神”吧!

【END】

作者萌芽,学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人,全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位希望宅邸中国实习治疗师。 公众号萌芽研究所BUD(ID:myyjs_bud)专注于早教启蒙和亲子压魂建桥沟通,是百万妈妈信赖的育儿号。

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